Noch ein bischen was zum lachen ...

Du spielst zuviel Rollenspiel wenn ...

1) Du nach einem Streit brüllst: "Gleich zieh' ich mein Schwert und ..."
2) Du einen "Transversalis Teleport" versuchst wenn Deine Frau Dich beim Fremdgehen erwischt
3) Du bei einem Unfall nach einem "Heiler" rufst
4) Du im Supermarkt den Preis in Silberstücke umrechnest (oder gar an der Kasse sagen: "Ich bekomme 5G2T2G zurück")
5) Du Deinen Chef mit "Meister" oder "Schicksal" anredest
6) Du verlangst von deiner Frau eine Verführenprobe und nach dem Sex fragst Du sie wie viele Erfahrungspunkte es gibt.
7) Du würfelst prinzipiell jede Entscheidung aus, Du würfelst selbst wenn Du nach Deiner Meinung gefragt wirst.
8) Zum Unmut Deines Chefs erklärst Du den Kunden, das eine Bezahlung nicht notwendig sei. Ihr Dank soll Dir Lohn genug sein!
9) Einen Streit eröffnest Du mit: "Nimm das, Du Ausgeburt der Finsternis!"
10) Dein Metabolis hat sich dahingehend verändert, daß Dein Körper nur noch Chips und Pizza verarbeiten kann.
11) Du untersuchst jede Tür, die Du betrittst nach Giftstacheln, Falltüren und ähnliche Todesfallen.
12) Nachts um 03:00 zu Fuß durch die Innenstadt - Da kannst Du nur müde lächeln - Falls was passiert liegt an der nächsten Ecke bestimmt ein Heiltrank.
13) Du versuchst Deine Schwiegermutter zu exorzieren und zurück in die Hölle zu bannen.
14) Du gehst nicht mehr ohne Schwert und Rüstung aus dem Haus, außerdem trägst du immer einen Rucksack mit Deinem kompletten Hausrat mit Dir rum.
15) Du wirst aus dem Restaurant geworfen, weil Du nach dem Wert für kochen/Nahrung zubereiten gefragt hast.
16) Du meldest Dich nur mit Charakternamen am Telefon und füllst alle Formulare mit ihm aus. Deine Bekannten kennst du sowieso nur mit Charakternamen.
17) Du gehst nie auf die Toilette, weil man das im Rollenspiel auch nicht tut, es sei denn, dort lauert etwas Gefährliches.
18) Du ärgerst Dich, dass sich Dein Mitspieler beim Skat nicht charaktergerecht verhält.
19) Du nimmst ohne nachzufragen Aufträge von völlig Fremden an, solange sie keine teuflischen Symbole tragen.
20) Selbst bei McDonaldís versucht Du in einer dunklen Ecke mit dem Rücken zur Wand zu sitzen.
21) Du versuchst an der Tankstelle, um die Zigaretten und den Red Bull zu feilschen.
22) Zum Weihnachtsgottesdienst mustern Dich alle Anwesenden, weil du einen gewissen Viata bittest, diese götterlästerliche Anbetung zu beenden.
23) Ihr zieht in ein neues Büro ein, der Boden ist mit roten und weißen Kacheln gemustert. "Leute, nicht auf die Roten treten... letztes Mal hat es meinem Kumpel da den Kopf von den Schultern geschlagen.
24) Vor dem Schlafen gehen suchst Du unbedingt eine Möglichkeit jemanden für die Wache abzustellen (und wenn es ein Stofftier ist.)
25) Du kannst Dich nicht mehr bewegen, ohne bei jedem Schritt eine Karte mitzuzeichnen.
26) Im Schuhgeschäft erkundigst Du Dich als erstes nach den magischen Elfenstiefeln.
27) Du unterhältst Dich nicht mit Leuten unter Deiner Stufe.
28) Die Axt in Deinem Gartenhäuschen heißt "Orkentod".
29) Du der Meinung bist, der Satz "Ich gehe dorthin." reiche aus, um sich fortzubewegen.
30) Du eine Entspannungs-CD mit Würfelbechergeräuschen besitzt.
31) Du das Tapfere Schneiderlein für einen Powergamer hältst.
32) Du dich in der Kirche fragst, warum am Altar keine Ketten angebracht sind - und überhaupt, warum hat der Pfarrer kein Opfermesser?
33) Dir eines Nachts Gott im Traum erscheint und spricht "Nein, ich werde dich nicht in einen Elfenmagier verwandeln, ALSO HÖR AUF DAFÜR ZU BETEN!!"
34) Du nach deinem Tod darauf wartest, neu ausgewürfelt zu werden.

Du willst das Internet verlassen ...

Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herrunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!
Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!
Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst, bisher läuft alles normal!
Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt. Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch keinChatroom. Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4: Verusuhe Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden. Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir Heiltränke verkauft!
Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker ahst du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nicht, wenn du mi tdem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen! Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Bravo du hast es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!!